¿Desmotivación o algo más?

No sé bien que es lo que me ocurre.

Últimamente me encuentro con poca motivación para mis estudios. Te puedo leer un libro entero en un día pero no puedo hacer la tarea. Y no es porque no me guste la escuela o porque "odio la tarea", no soy una persona así. Sino que últimamente me encuentro desmotivado y no sé el motivo del porqué lo estoy. A veces pienso "¿Y sí dejo la escuela técnica? De todos modos, no me gusta y el tiempo que requiere lo podría gastar en cosas que realmente me gusten." ¿Pero realmente haré esas cosas? Además, no puedo dejar la escuela y menos una técnica. 

Es algo muy confuso para mí. No estoy seguro de qué hacer, no sé a quién acudir, no sé cómo salir de ésta.

Me considero una persona responsable. Todos los días, siempre trato de hacer al menos una actividad productiva para sentirme bien y liberarme tiempo para hacer actividades de mi gusto. Mi responsabilidad se refleja en mis calificaciones, suelo tener buenas notas en general y me frustro un poco al ver una nota de menos de 7. Siempre trato de mostrar lo mejor de mí durante la clase para que los profesores me observen y piensen cosas de mí como "Buen alumno, responsable y dedicado al estudio". 

Desde que inicio este ciclo lectivo 2026 siento que mí rendimiento bajo mucho con respecto a mí rendimiento del año anterior. Eso me frustra, y trato de mejorarlo pero no me sale…¿Por qué?: Porque me cuesta estudiar, no tengo ganas de leer ese cuadernillo, no tengo ganas de hacer ese trabajo práctico, no tengo ganas de hacer ese trabajo grupal. 

Pero, ¿de verdad no tengo ganas o solo es una forma de evitar los errores que pueda cometer en la tarea y así escaparme de la frustración que me produzca eso?

Amistades.

Que mierda es estar solo. UN AMIGO PIDO NOMÁS

𝘈 𝘷𝘦𝘤𝘦𝘴 𝘱𝘪𝘦𝘯𝘴𝘰 𝘲𝘶𝘦 𝘱𝘪𝘥𝘰 𝘮𝘶𝘤𝘩𝘰 𝘢𝘭 𝘲𝘶𝘦𝘳𝘦𝘳 𝘶𝘯𝘢 𝘢𝘮𝘪𝘴𝘵𝘢𝘥 𝘳𝘦𝘢𝘭 𝘱𝘰𝘳𝘲𝘶𝘦 𝘳𝘦𝘢𝘭𝘮𝘦𝘯𝘵𝘦 𝘱𝘢𝘳𝘦𝘤𝘦 𝘲𝘶𝘦 𝘦𝘭 𝘶𝘯𝘪𝘷𝘦𝘳𝘴𝘰 𝘯𝘰 𝘦𝘴𝘵á 𝘥𝘪𝘴𝘱𝘶𝘦𝘴𝘵𝘰 𝘢 𝘰𝘵𝘰𝘳𝘨𝘢𝘳𝘮𝘦𝘭𝘰 (𝘢𝘭 𝘮𝘦𝘯𝘰𝘴 𝘯𝘰 𝘢𝘩𝘰𝘳𝘢¿) 

𝘓𝘢 𝘨𝘦𝘯𝘵𝘦 𝘲𝘶𝘦 𝘮𝘦 𝘳𝘰𝘥𝘦𝘢 𝘦𝘴 𝘵𝘢𝘯 𝘮𝘪𝘦𝘳𝘥𝘢, 𝘵𝘢𝘯 𝘱𝘭𝘢𝘴𝘵𝘪𝘤𝘢, 𝘵𝘢𝘯 𝘴𝘶𝘱𝘦𝘳𝘧𝘪𝘤𝘪𝘢𝘭. 

𝘠 𝘺𝘰, 𝘭𝘰 𝘶𝘯𝘪𝘤𝘰 𝘲𝘶𝘦 𝘲𝘶𝘪𝘦𝘳𝘰 𝘦𝘴 𝘩𝘢𝘤𝘦𝘳 𝘭𝘰 𝘲𝘶𝘦 𝘴𝘦 𝘴𝘶𝘱𝘰𝘯𝘦 𝘲𝘶𝘦 𝘴𝘦 𝘩𝘢𝘤𝘦 𝘤𝘰𝘯 𝘢𝘮𝘪𝘨𝘰𝘴

𝘠𝘰 𝘯𝘰 𝘲𝘶𝘪𝘦𝘳𝘰 𝘩𝘢𝘣𝘭𝘢𝘳 𝘮𝘢𝘭 𝘥𝘦 𝘯𝘢𝘥𝘪𝘦, 𝘠𝘰 𝘯𝘰 𝘲𝘶𝘪𝘦𝘳𝘰 𝘣𝘶𝘳𝘭𝘢𝘳𝘮𝘦 𝘥𝘦 𝘯𝘢𝘥𝘪𝘦, 𝘠𝘰 𝘯𝘰 𝘲𝘶𝘪𝘦𝘳𝘰 𝘧𝘢𝘭𝘵𝘢𝘳𝘭𝘦 𝘦𝘭 𝘳𝘦𝘴𝘱𝘦𝘵𝘰 𝘢 𝘯𝘢𝘥𝘪𝘦, 𝘠𝘰 𝘯𝘰 𝘲𝘶𝘪𝘦𝘳𝘰 𝘩𝘢𝘤𝘦𝘳 𝘴𝘦𝘯𝘵𝘪𝘳 𝘮𝘢𝘭 𝘢 𝘢𝘭𝘨𝘶𝘪𝘦𝘯, 𝘠𝘰 𝘯𝘰 𝘲𝘶𝘪𝘦𝘳𝘰 𝘴𝘦𝘳 𝘶𝘯 𝘪𝘮𝘣e𝘤𝘪𝘭.

𝘘𝘶𝘪𝘦𝘳𝘰 𝘱𝘢𝘴𝘢𝘳𝘭𝘢 𝘣𝘪𝘦𝘯 𝘤𝘰𝘯 𝘮𝘪𝘴 𝘢𝘮𝘪𝘨𝘰𝘴, 𝘲𝘶𝘪𝘦𝘳𝘰 𝘦𝘴𝘤𝘶𝘤𝘩𝘢𝘳 𝘺 𝘴𝘦𝘳 𝘦𝘴𝘤𝘶𝘤𝘩𝘢𝘥𝘰, 𝘲𝘶𝘪𝘦𝘳𝘰 𝘳𝘦𝘪𝘳 𝘺 𝘭𝘭𝘰𝘳𝘢𝘳, 𝘲𝘶𝘪𝘦𝘳𝘰 𝘫𝘶𝘨𝘢𝘳 𝘺 𝘥𝘦𝘴𝘤𝘢𝘯𝘴𝘢𝘳, 𝘲𝘶𝘪𝘦𝘳𝘰 𝘢𝘤𝘰𝘮𝘱𝘢ñ𝘢𝘮𝘪𝘦𝘯𝘵𝘰 𝘺 𝘦𝘴𝘱𝘢𝘤𝘪𝘰, 𝘲𝘶𝘪𝘦𝘳𝘰 𝘦𝘮𝘱𝘢𝘵𝘪𝘢, 𝘲𝘶𝘪𝘦𝘳𝘰 𝘢𝘮𝘰𝘳.

Sé qué en algún momento haré nuevos amigos pero me pongo ansioso y quiero hablar YA con una persona 

No es por desesperación (no?), simplemente quiero ser entendido así cómo yo entiendo a todos.

Todos piensan qué me banco mi soledad y puedo hacer todo solo 

Pero eso es real solo hasta cierto punto

Amo mi soledad, pero también me gusta sentirme acompañado 

Amo estar acompañado, pero también me gusta mi soledad 

Todo lo que busco es equilibrio, tiempo para mí y tiempo para socializar, escuchar y ser escuchado, conmprender y ser comprendido

¿Por qué mis "amigos" se olvidan qué yo también soy un adolescente como ellos? ¿Por qué se olvidan de qué yo también necesito ser escuchado? ¿Por qué me tienen que escuchar por obligación y no porque les nazca hacerlo? ¿Por qué en mi entorno no hay gente con la que conecte realmente? 

No puedo hablar de nadie con esto porque me van a decir "No valoras mi amistad", "Te olvidas de mí", "Yo si lo hago" pero, ellos no entienden. Yo valoro su amistad pero solo pido recibir lo mismo que doy. Quiero tener reciprocidad en mis vínculos.

Quiero tener conexión real en mis vinculos.

Quiero que me sepan cuidar.

Quiero que me comprendan.

Quiero que me acompañen, no que me persigan.

Quiero un lugar seguro.

Quiero tener un contacto de confianza, así cómo todos me tienen de contacto de confianza.

Quiero un amigo real.

Y sé que eso va a llegar algún día. Y lo espero con toda la onda.

Es cuestión de tiempo, y de qué no me cierre a nadie.

¿Soy un amigo falso por pensar esto?, No lo sé. Pero mi intención no es inválidar mis amistades actuales. A veces pienso que mi cabeza me inventa historias para victimizarme. Pero no sé que tan cierto sea eso.

No logro comprender mí propia mente. Me tengo que decodificar.

:p

Me arrancaría los ojos de la cara y te los prestaría para que pudieras verte como yo te veo.

Pero no sos lo suficientemente freaky para entenderlo. 

Verano, Sentimientos y Dudas

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Bueno, el verano no es solo un momento de disfrute, diversión y juegos. Me dí cuenta de como lo idealicé mucho y al final no hice ni la mitad de las cosas que tenía planeado para las vacaciones de verano de este año.

Yo tenía pensado que este verano iba ser super divertido para mí, tenía planeado hacer muchas cosas que no podía hacer durante el año debido a la carga horaria de la escuela. Resulta que me lleve una buena lección al descubrir que el verano no fue PARA NADA lo que yo esperaba.

Pero bueno, empecemos de a poco: ¿Que pensaba yo del verano?

Yo pensaba inscribirme a distintas actividades recreativas como voley, patín, baile, etc. Pero por cuestiones de mis padres no pude hacer ninguna de ellas. Principalmente mi idea era hacer amigos en algún lugar, cosa que tampoco se pudo porque no fuí a casi ningún lugar y cuando había gente me daba miedo hablar.

Entonces yo me quedé con un sabor raro de este verano. Me quedé pensando en que podría hacer para "salvar" estas vacaciones y ahí me salieron varias ideas. Una de mis ideas era continuar escribiendo textos o mini-historias, ya que durante el año no pude avanzar mucho respecto a eso por la escuela. Lo bueno es que sí pude escribir algunos textos e historias (aunque estén incompletos aún) y eso lo valoro bastante.

Otra cosa que hice fue empezar a producir mis propias canciones: No tengo un rango vocal perfecto, no sé usar ecualizadores pero no lo hice buscando perfección lo hice buscando expresión ya que este verano me dejo pensando muchas cosas y tenía que soltarlas en algún lugar.

También me cuestioné e investigué temas que por lo general incomodan a la gente como por ejemplo: la brujería y la magia, la muerte como renacimiento, la presión social y la pérdida de la autenticidad, el enojo y como sirve para encubrir el dolor, etc. 

Por otro lado, hice actividades como patinar (cosa que me divierte mucho), bailar y escribir. 

Durante las vacaciones también tuve tiempo de reflexionar sobre mis vinculos sociales y como el impacto de estos me afectan para bien o para mal. Tuve tiempo de pensar con que tipo de personas me gusta estar y con que tipo de personas no me gustaría estar. Y aunque a veces nos cuesta aceptar que alguien no es bueno para nosotros cuesta soltarlo porque bueno, tuvimos un vínculo con esa persona y todo vínculo es difícil de cerrar pero siempre hay que tener en cuenta la razón de porque lo hacemos.

Aunque las cosas que hice no incluyeron mucho el tema de socializar las disfrute igual.

Y me dí cuenta que este verano no fue de relleno, me sirvió mucho para pensar y crecer emocionalmente respecto a varias cuestiones de mi vida cotidiana y esto que aprendí (y sigo aprendiendo) durante éste período sin duda va a ser algo que voy a aplicar a mi vida. <3

Lo que aprendí de todo esto es que a veces las cosas no salen como esperamos y la el universo trae otros planes para nosotros. Y yo tengo la creencia que sí el destino lo quiso así debe ser por un bien mayor, y realmente creo que todos podemos aprender que, cuando las cosas cambian es por algo y hay que aceptar el cambio y abrazarlo (obvio, mientras sea un cambio bueno) porque muchas veces los cambios nos asustan pero la utilidad de ellos es para enseñarte algo que no te habías puesto a ver.

Siempre hay que estar abiertos abiertos al cambio porque no sabemos que nos puede traer el destino y también siempre debemos de aprender de nuestras experiencias, errores y logros.

Y con esto doy cierre al verano, pero no a lo que estoy aprendiendo emocionalmente porque sé que hay mucho más y este año espero aprender muchas cosas más que me ayuden a mejorar como ser.

𓇼 ⋆.˚ 𓆉 𓆝 𓆡⋆.˚ 𓇼

¿Cómo pasaste este verano? ¿Hiciste actividades? ¿Descansaste? Te leo!! 🌊